[Envoie une histoire !][Cherche travail...][Un bon sondage][le président US cherche un collaborateur][Papy va être déçu][Jacques chirac a gaffé][Les fonctionnaires][Président mal secondé][Au camp de Nudistes][La petite Julie][Dans le metro][Toto joue au train][Questions d'enfants][Sherlock Holmes][Elles sortent][Mme Dupond][A la ferme][Femme nue][A l'école][Accident du travail][Piscine][Escargot][Ma poule][Liberation?][BelleVeuve][Germaine][Catastrophe][Culture][Deux putes][Couple][Gynecologue][Confessionnal][Lui et elle][Enfants][Sexologue][Conseils][Dentiste][Trois amis][Facile][ExMinistre][Divorce?][En Voyage]

C'est un haut fonctionnaire à la retraite, un peu aigri, qui s'ennuie et souhaite agrémenter son quotidien en se trouvant un "petit boulot" d'appoint. Mais il a au moins l'intelligence d'être conscient de ses (faibles) capacités.
Il répond à une annonce d'un directeur de camp naturiste et se présente devant celui-ci.
Avant toute chose, honnête, il tient à préciser:
"Vous savez, M. le Directeur, moi j'étais haut fonctionnaire, alors je ne sais rien faire de mes 10 doigts et en plus j'ai eu pendant 40 ans l'habitude de ne jamais me fatiguer et de ne jamais travailler !"
L'autre le met à l'aise:
"Rassurez-vous, vous avez le profil parfait. Votre travail sera très simple et peu fatigant: vous n'avez qu'à vous déplacer dans le camp pour vous assurer que tout se passe bien. Mais vous savez, ici c'est calme, il n' y a jamais de problème, donc vous ne serez pas embêté."
Tranquillisé, l'ex-haut fonctionnaire accepte le contrat et se met au travail: il déambule dans les chemins du vaste camp. Soudain, au détour d'un sentier, il passe devant une superbe créature nue, et miracle ! Une chose qui ne lui était plus arrivée depuis 6 mois, il... érecte !
La créature constate son état, et lui dit:
"Tu bandes, tu as envie de moi, alors viens !"
Il accompagne la créature derrière un buisson, et un moment plus tard, satisfait, reprend sa tournée.
Mais au détour du sentier, il passe soudain devant un homosexuel.
Manque de chance, à ce moment-là, il pète !
L'homosexuel lui dit alors:
"Ah ! Tu as pété , c'est que tu en as envie, alors viens-ici, c'est la règle !"
10 minutes plus tard, le Directeur le voit surgir dans son bureau, et il lui annonce son désir de démissionner.
"Je ne comprends pas", lui dit le Directeur, "vous êtes ici dans les conditions ideales, un travail fait sur mesures pour quelqu'un d'âgé comme vous !"
"Justement, c'est ça le problème ! Comme je suis âgé, je bande une fois tous les 6 mois mais je pète toutes les 10 minutes !"

Le Président des USA voit que tout ce que ses ministres organisent foire lamentablement, alors que tout ce que fait son homologue français est couronné de succès. Il décide donc d'aller demander conseil à ce dernier.
Il se présente donc devant lui, et le Pdt français lui explique:
"Vous savez, moi je suis aussi con que vous, je ne sais rien faire non plus.
Tenez, par exemple, récemment à un salon , je me suis ridiculisé en demandant devant une camera de télé ce que c'était qu'un objet, dont on m'a appris par la suite qu'il s'agissait d'une souris d'ordinateur. Il paraît qu'ici tous les gosses de 6 ans le savent.
Tout le monde le sait, mais moi je ne le savais pas.
Enfin, bref.
Mais moi, je fais illusion parce que j'ai une énorme qualité: je sais m'entourer.
Oui, je sais recruter et placer autour de moi des conseillers très intelligents, qui pallient à mes incapacités.
C'est ça le secret !"
"Et comment déceler un collaborateur intelligent ?" demande le Pdt US .
"C'est très simple, je leur fais passer un test. Un test d'intelligence.
Tenez, un exemple: je leur pose la colle suivante:
-Je suis le fils de mon père mais je ne suis pas mon frère ! Qui suis-je ?"
Le pdt US réfléchit longuement, puis avoue son échec.
Le Pdt français le rassure:
"Ce n'est pas grave. Vous êtes dans la moyenne. Presque personne ne sait répondre à cette question. Moi non plus je n'aurais jamais su.
Mais quand vous en trouvez un qui sait répondre, alors celui-là, prenez-le !"
Le Pdt US demande:
"Et vos collaborateurs, ils savent tous répondre à cette question ?"
"Bien sûr ! Tenez, on va faire un essai. On va en appeler un au hasard."
Il sonne.
Pasqua entre dans le bureau.
Le Pdt:
"Mon cher Pasqua, je suis le fils de mon père mais je ne suis pas mon frère ! Qui suis-je ?"
De sa grosse voix, Pasqua répond aussitôt:
"Eh, c'est moi, pardi !"
Conquis, le Pdt US se répand en remerciements, puis prend le chemin du retour.
Sitôt arrivé à la Maison Blanche, il convoque Donald Rumsfeld et lui pose la question fatidique.
Rumsfeld réfléchit longuement, puis avoue son ignorance.
Le Pdt le congédie, puis convoque Dick Cheney.
Même scenario.
Au bout de 10 tentatives, il en trouve enfin qui lui répond:
"C'est moi !"
Alors le Pdt se fâche et lui crie au nez:
"Mais non, idiot ! C'est Pasqua !"

Le Président français se rend en voyage dans un pays africain, invité (ou convoqué ?) par un chef d'Etat qui a besoin de sous.
Mais soudain, dans l'avion, le Pdt s'aperçoit qu'il ne se souvient plus du nom du chef d'Etat en question.
Aussitôt, il fait télégraphier à l'ambassade locale le message suivant:
"Connaissez-vous le nom du Président ?"
La réponse arrive aussitôt:
"Oui !"
Agacé, le Pdt fait renvoyer le message suivant:
"Oui qui ?"
Et la réponse arrive:
"Oui, Monsieur le Président !"

Jacques chirac assiste au défilé du 14 juillet.
La reine d'angleterre, qu'il a invitée, siège à son côté.
Le défilé se déroule bien, et les chevaux de la Garde Républicaine se présentent.
Mais au moment où l'escadron passe devant les deux chefs d'Etat, un des animaux laisse tomber un énorme crottin, et soudain ça sent très très très mauvais.
Quelque peu gêné, Jacques Chirac se tourne vers sa voisine et déclare d'un air consterné:
"Oh ! Je m'excuse ! Je suis vraiment désolé !"
La reine le regarde alors avec des yeux ronds et l'air stupéfait lui dit:
"Ah bon ? Mais je croyais que c'était le cheval !"

Jacques Chirac, François Hollande, Charles Pasqua et Lionel Jospin déambulent dans un centre nudiste en conversant agréablement. Naturellement, ils ont adopté la tenue de rigueur en ce lieu.
Soudain, au détour d'un sentier, un photographe surgit et met son appareil en position pour immortaliser la scène.
Aussitôt, 3 des hommes mettent leurs mains à leur sexe, tandis que le 4°, Pasqua, le moins con des quatre, les porte immédiatement à son visage pour le masquer.
Surpris de cette attitude, les autres l'interpellent et lui demandent la raison de cette réaction étrange.
"Eh quoi", leur répond-il de sa grosse voix, "moi, en ville, c'est par ma tête que je suis connu !"

Nota: il n'est pas interdit de modifier le nom de "l'homme le moins con", si celui qui figure dans la version originale ne vous convient pas.

Un journal populaire vient de voir ses ventes baisser, et ses dirigeants décident de réagir.
Ils ne voient pas d'autre moyen pour relancer le tirage, que de faire une grande enquête sur la seule chose qui intéresse leur public, à part l'argent: le sexe.
Ils chargent donc une jeune journaliste de lancer un sondage sur "le comportement sexuel des français", destiné à agrémenter la prochaine édition du journal.
La jeune femme réunit un panel de plus de 2000 personnes de tous âges, sexes, condition sociale et ethnique et pose la première question:
"Chers amis, la 1° étude concerne la fréquence de vos rapports sexuels.
Alors, dîtes-moi, parmi vous, quels sont ceux qui baisent tous les jours ?"
Une forêt de doigts se dresse.
La jeune femme compte et note conscencieusement: 1883.
Elle pose ensuite la 2° question:
"Quels sont ceux parmi vous qui baisent tous les 2 jours ?"
Une vingtaine de doigts se lèvent encore.
Puis, 3° question: "Combien parmi vous ne baisent qu'une fois par semaine ?"
4 doigts se lèvent.
Puis:
"Est-ce qu'il y en aurait parmi vous qui ne baisent qu'une fois par mois ?"
2 doigts se lèvent.
Enfin:
"Ah, j'ose à peine le demander, mais est-ce que parmi vous il y en auraient qui ne baiseraient qu'une fois tous les 6 mois ?"
Un vieil homme hilare, au visage réjoui et rayonnant, se dresse , le doigt levé.
La jeune femme s'étonne:
"Enfin, Monsieur, je ne comprends pas, pourquoi cette hilarité ? Entre nous, il n'y a vraiment pas de quoi ! Franchement, Moi, personnellement, si je ne baisais que tous les 6 mois, je n'en serais vraiment pas si fière !"
Sans se départir de son sourire radieux, le monsieur rétorque:
"Oui, mais justement, c'est parce que c'est: CE SOIR !!!"

Mamy, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamy lui dit : « Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ».
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « C'est quoi ces 3 œufs ? »
Mamy lui répond : « Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, se rengorge, puis demande :
« Et les 150 000 francs ? »
Mamy lui répond : « Chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché ! »

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé »
L'autre : « Comment ? »
Le premier regarde si le directeur est en vue : rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : « Que se passe-t-il ici ? »
- « Je suis une lampe » dit l'homme.
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours ! » dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
« Où allez-vous ? » demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir ! ».

La petite Julie, 6 ans, est à la plage avec sa maman.
Pendant que sa maman se fait bronzer, la petite Julie fait des pâtés de sable.
Mais elle est très éveillée pour son âge et très observatrice, et elle a remarqué que les hommes ont dans leur maillot de bain un espèce de petit renflement que n'ont pas les dames.
Intriguée, elle demande à sa mère:
"Dis, maman, les monsieurs, qu'est-ce qu'ils ont dans leur maillot, là devant ?"
Prise au dépourvu, la mère hésite, puis trouve un explication qui lui paraît adaptée:
"Euh...euh...en fait, c'est que comme ils ne veulent pas laisser leur argent sur la plage pour ne pas qu'on le leur vole, ils mettent leur porte-monnaie dans leur maillot !"
Julie réfléchit 3 secondes, puis observe:
"Tu sais, maman, y en a un, là, qu'est-ce qu'il est riche quand y te regarde !"

Dans un metro bondé, une jeune femme est debout au milieu des autres voyageurs lorsque soudain elle sent quelque chose de dur entre ses fesses.
Scandalisée, elle se retourne vers le voyageur qui est derrière elle et s'exclame:
"Enfin, Monsieur, vous pourriez vous retenir, quand même !"
A peine gêné, celui-ci ébauche un vague sourire et déclare:
"Mais, Madame, ce n'est pas ce que vous croyez ! Figurez-vous que j'ai touché mon salaire en liquide ce matin, et cela fait un bon petit paquet dans ma poche de devant !"
"Ah bon ? Et vous allez me faire croire que vous avez été payé entre Republique et St-Lazare ?"

C'est un petit garçon qui joue au train électrique dans le salon. Sa maman le surveille. Le petit garçon annonce :
« Tarascon, Tarascon, 2 minutes d'arrêt ! Tarascon, tous des cons ! »
La maman sursaute et prévient son fils :
« Si tu continues à dire des gros mots, je te punis. »
Le petit rejoue et au bout d'un moment, annonce :
« Chateaurenard, Chateaurenard, 5 minutes d'arrêt ! Chateaurenard, tous des connards ! »
La maman sévit : « Puisque tu dis des mots grossiers, tu es puni dans ta chambre pendant trois heures. »
Au bout des 3 heures de punition, l'enfant revient jouer dans le salon. Et après quelques minutes de jeu, il annonce :
« Annemasse, Annemasse ! Trois heures de retard à cause de l'autre connasse ! »

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
" Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ! ".
- "Je vois des millions et des millions d'étoiles".
- "Qu'est-ce que cela vous évoque ?"
- "Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Méthodologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
" Watson vous êtes nul. On nous a fauché la tente."

Au dîner, la fille adolescente demande à sa mère :
" Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? "
La mère, surprise, répond, regardant le mari qui a dans la cinquantaine :
" Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. "
Le Père : " Un sapin de Noël ? Pourquoi ?"
La Mère :
" Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration."
Le fils alors demande au père :
" Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?"
Le père, déjà fâché, répond :
" Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons".
La Mère : "Des oignons ? "
Le Père : "Oui, tu les regardes et tu pleures ! "

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : "Où allez-vous ?"
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- "Qu'allez-vous faire ? "
La première répond : " Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! "
La seconde dit : " Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! "
Et la troisième annonce : " Et moi, je sors avec Blaise... "

Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.
« Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat »
- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »
- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
« Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte »
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
« Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Il dit qu'il est poète ! »
- « Je vais voir ça » dit la fille.
Elle se pointe dans la grange : « Alors comme ça vous êtes poète ? »
- « Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? »
- « Moi c'est Gervaise» - « Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise »
Il la prend, la couche sur le foin et la baise.
Peu après la fille revient voir son père : « Il est super ce gars ! Il fait des poèmes »
La mère se décide à aller voir : « Alors comme ça, vous faites de la poésie ? »
- « Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? »
- « Moi c'est Annick »
- « Ah Annick, viens par-là que je te nique ! »
Il se rue sur elle et la nique dans le foin.
La mère retourne à la ferme : « Il m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! » Le mari dit alors : « Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi ! »
La mère et la fille lui barrent la route en criant : « Non Hercule, n'y vas pas ! »

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent avec avidité leurs sandwichs et boivent de la bière.
A la suite d'un mouvement brusque de la structure, René bascule, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard, se propose spontanément :
« Je crois que je serais pas mauvais pour ça »
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
« Tiens, j'ai amené du ravitaillement »
- « Mais, tu as bien été voir la femme de René ? » , demande Marcel angoissé.
- « Ben ouais»
- « Et le paquet de canettes, il vient d'où ? », reprend Marcel.
- « C'est elle qui me l'a donne », rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : « Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé»
- « Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : C'est bien ici qu'habite la veuve de René ? Elle a répondu : Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve. Et je lui ai dit : Je vous parie six bières que si ! »

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : « Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un compliment !»
Le mari répond : « Tu as une bonne vue ! »

La maîtresse arrive dans la classe, avec une jupette disons ...un peu courte.
Le cours commence, puis soudain au bout de 20' le petit cancre du fond se dresse et crie:
"Maîtresse, j'ai vu vos genoux !"
La maîtresse se fâche et lui dit:
"Bon, toi l'irrespectueux, tu vas au piquet et tu y restes 10 minutes !"
Le cours reprend , puis soudain au bout d'encore 20' le petit avant-dernier-cancre de l'avant dernier rang se dresse et crie:
"Maîtresse, j'ai vu vos cuisses !"
La maîtresse courroucée lui dit:
"Bon, toi, tu sors et tu restes dans le couloir jusqu'à la prochaine récré !"
Le cours reprend , puis soudain au bout de 20' Toto, l'élève parfait, toujours premier de la classe, enfant modèle sage comme une image, assis au 1° rang juste devant le bureau de la maîtresse, se lève et sans un mot commence à ranger ses affaires dans son cartable puis se dirige vers la porte.
Interloquée et décontenancée, la maîtresse l'arrête et l'interroge:
"Eh bien, mon petit Toto, qu'est-ce qui se passe ? Tu es souffrant ?"
"Oh moi, vous savez", répond Toto, " je m'en vais parce qu'avec ce que j'ai vu, j'en ai pour jusqu'à la fin de l'année !"

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
« Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul ! »

C'est un escargot qui se promène dans la savane africaine, il rencontre un zèbre: "bonjour monsieur le zèbre !", le zèbre le regarde et répond: "bonjour chef !".
L'escargot flatté mais étonné poursuit son chemin et rencontre la girafe, "bonjour madame la girafe", et la girage lui répond : "!", alors l'escargot repart très fier et rencontre le roi des animaux, "bonjour monsieur le lion", et le lion de répondre, "bonjour chef !".
Alors le peit escargot, n'y tenant plus, demande: mais comment se fait il que tous les animaux m'appellent CHEF, moi le petit escargot ?
Mais parce que, tu baves, tu rampes et tu n'as pas de "rorones" , ainsi tu as tout pour être un chef.

C’est un homme qui roule dans la campagne quand soudain il écrase une poule. Il prend la poule écrasée et se rend dans la ferme la plus proche. Tout désolé il tend au fermier la poule :
« Mille excuses d’avoir écrasé votre poule. Combien je vous dois ? »
Et le fermier, dubitatif devant la poule répond :
« Ah non ! Ce n’est pas à moi ! Nous n’avons pas de poules plates comme ça ! »

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. II paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme tandis qu' il avale une gorgée de café.
« Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? »
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
« Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? »
« Oui je m'en souviens » répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
« Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? »
« Oui je m'en souviens » dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
« Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans. »
« Je m'en souviens aussi » répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : « J'aurais été libéré aujourd'hui ! »

Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.
"Mais pourquoi diable voulez-vous tous que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat"
- "Mais cela ne remplace pas un homme!" réplique une amie.
- "Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors"

Dans l'établissement social où coexistent harmonieusement personnes âgées et handicapés de differentes natures, Germaine est la reine de la chaise roulante.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse dans les portions étroites, et négocier les virages sur une seule roue.
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent même parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".
Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au fond et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu et il crie:
"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche:
"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KitKat et un vieux ticket de loto et les tend à Georges qui les examine d'un oeil sévère puis déclare:
"C'est parfait, Madame, vous pouvez repartir !".

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante. Mais plus loin, alors qu'elle prend un virage sur une roue près du salon de télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et réclame d'un ton rogue:
"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade.
Robert examine soigneusement la feuille puis déclare:
"C'est bon, tout est en règle, vous pouvez reprendre la route, Madame !"
Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du chemin.
René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe arborant une érection considérable...
"Quoi !" s'écrie Germaine, "encore l'alcootest !"

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 13 ans lève la tête et déclare d'un ton triste:
« J'ai quelque chose à vous annoncer »
Le silence se fait et tous écoutent.
« Je ne suis plus vierge » et elle se met à pleurer.
Après un long silence, le père se tourne vers sa femme :
« C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent »
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 13 ans ?
- "Et sa grande sœur", réplique le père , "cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? »
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :
« Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- « Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ! »

Deux ouvriers prennent leur pause du midi :
« Tu connais Victor Hugo ? »
- « Non ! »
- « Tu as tort. Tu devrais suivre les cours du soir ! »
Le lendemain, toujours le même : « Tu connais Albert Einstein ? »
- « Non ! »
- « Tu as tort. Tu devrais suivre les cours du soir ! »
Le jour suivant, ça recommence : « Tu connais Karl Marx ? »
- « Non ! »
- « Tu as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! »
Alors l'autre, tout énervé, répond : « Et toi, tu connais Marcel Rambla ? »

- « Non ! »
- « Tu as tort, c'est celui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! »

C'est 2 putes qui sont dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre:
-"Tu trouves pas que ça sent le sperme?"
-" Oh, excuse-moi j'ai roté !"

Une dame et son mari ont rendez-vous chez le médecin car ils ont des problèmes de couple. Celui-ci pose à madame cette question :
-Monsieur a –t-il une forte érection ?
Réponse de la femme : "Non, il a une Ford Escort !"

Une jeune fille tres timide va chez son gynécologue
Il dit: "Desabillez vous, je vais vous regarder"
Elle repond: "Je n'ose pas, vous pourriez fermer les rideaux ??"
Il le fait et dit: "Ok, maintenant allongez vous !"
Elle: Où dois je mettre mes vetements ??
Lui: A coté des miens

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- Je vous écoute, ma fille
- Hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- Oui, et alors ?
- Il a commencé par me caresser les cheveux
- Ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas !
- Il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- Et après ?
- Ben, ma mère est arrivé
- Ah ! LA Conne !

Le matin dans la salle de bains :
Lui : "Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !"
Elle : "Tu mets bien des caleçons, toi !"

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : "On tire un coup, vite fait ?"
Elle : "Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?"

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot .
Lui : "On essaye une position différente ce soir ?"
Elle : "Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé".

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : "Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?"
Elle : "Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau..."

Un petit garçon de 6 ans dit a sa soeur de 10 ans:
-" Tu sais comment on fait les enfants, toi ?"
-"Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman..."
-"Et après ?"
-"Eh ben, après il la pousse bien au fond avec sa bite !"

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : « Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour »
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 45 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
« Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? »
L'homme lui dit : « Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 100 euros, le Hilton à 150 euros. Nous le faisons ici pour 45 euros et ma mutuelle me rembourse 40 euros ! ».

« Ma chérie, dit une mère à sa fille, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été".
- "En attendant, maman, je peux me servir de la pompe ? »

L'histoire se passe dans un bar où un couple fait connaissance.
Un peu plus tard, nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme :
-"Es-tu infirmière ?"

La jeune femme lui répond : "Mais oui...Comment as-tu deviné ?"
- "Tu es si douce ! Tu as une façon spéciale de t'occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Tu es attentive et compréhensive !"
Et la femme de rétorquer : « Tu es très fort ! Et toi, es-tu anesthésiste, ou dentiste ? »
- "Mais oui, dentiste ! Comment as su ? "
- "Ben c'est pasque j'ai rien senti ! "

Apres 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit: "Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique..."

Le deuxième: "Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... "

Et le troisième: "Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...!"

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
-" Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !"

Un homme se présente à un entrepreneur de maçonnerie : "Auriez-vous du travail pour moi ?"
- "Que savez-vous faire ?"

- "Ben… pas grand-chose !"
- "Mais, enfin, vous avez bien un métier ?"
- "J’en avais un, j’étais ministre."

- "Ministre ! s’exclame l’entrepreneur, mon pauvre vieux ! Qu’est-ce que vous voulez que je fasse de vous ?"
Alors l’ex-ministre répond : "Je m’étais dit que, des fois, je pourrais poser les premières pierres !".

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme entre dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde alors avec des éclairs dans les yeux et lui demande : « Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- "Qui, elle ? répond le mari. Mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !"

- "Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse", répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est mieux ! ".

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre puis demande à l'homme :

- "Avez-vous encore besoin de quelque chose ?"
- "Non, merci !"
- "Et pour votre femme ?"
- "Ah, c'est vrai, vous faites bien de m'y faire penser. Apportez-moi donc une carte postale et un timbre !»"